|
2. Перед этим еще можно поцеловать и пооблизывать уши, а в частности их мочки, а так же шею, соски, подмышками (главное, чтобы оттуда куски антиперспиранта не отваливались). Еще можно целовать внутренние части локтей и запястьев. Можете одновременно рукой начать своего рода массаж члена.
3. Когда дойдете до стратегически важного объекта, не кидайтесь сразу в бой. Не интересно это. Можно еще поэкспериментировать языком на поверхности вокруг члена – пах и мошонку (чехол такой, в котором яички живут). Можно ее пососать. Потягать за мошонку вниз. Покусать легонечко (легонечко!). Во время лизательных операций можете немного (но без чрезмерного энтузиазма и аккуратно с маникюром) постимулировать пальцем анальное отверстие вашего парня. Закричит при этом: «Я тебе не пи**р!!!» – знайте, точно - латентный гомосексуалист.
4. Он уже на стадии Х. То есть, реальной работы осталось немного. Все, что так интенсивно показывают в порнографических фильмах – типа полуторачасового запихивания полового органа в женский пищевод – больше миф, чем реальная потребность. Если вы хорошо выполнили предыдущие пункты, вам не придется со слезами (полностью автономными) на глазах сдерживать (полностью природные, к сожалению) рвотные рефлексы. Ну, конечно же, если вы готовы на все ради своего парня и такое ваше представление об оральном сексе – можно и так. Только не убирайте палец с ануса (парню так намного приятнее, если конечно он без комплексов). А еще попробуйте зажмурить как можно крепче глаза – иногда помогает от болевых рефлексов.
5. Тактика поведения с членом. Парни говорят, что лучше оральный секс сопровождать движениями пальцев, зажать в кольцо вокруг члена. Но это у вас должно бы и интуитивно получится. Еще говорят, что круговые движения языком имеют больший эффект наслаждения, чем движения туда-сюда. А, совсем забыла. Перед тем, как засунуть его себе в рот, нужно еще пройтись языком «уздечку». Не знаете, что это, – попросите парня показать.
6. Прерывайте засасывание. Ибо так вы меньше будете уставать. Можно время от времени этой работой занять руку. А языком вернутся в область паха, мошонки и ануса. Можно еще положить руку самого парня ему на член. Он-то уже точно знает нужный ритм. Другой рукой можно ласкать ему соски. Или же себе делать приятно, если у вас выходит сконцентрироваться на приятном и полезном одновременно.
7. Что будет потом? Потом будет сперма. Такая белая штука (состав: кислота аскорбиновая, азотная, дезоксирибонуклеиновая, молочная). В принципе, нормальный парень дает каким-нибудь образом знать, что извержение молочных рек из недр его грешной плоти близко. Не обязательно криком: «Кончаю!!! Прячься, кто может!!!» Ну, если вы – постоянные партнеры, какая-то сигнальная система у вас выработается. Если же любите сюрпризы – не вырабатывайте никакой. Тогда придется биться над дилеммой: глотать или не глотать? «Вот в чем вопрос».
8. Вкус спермы. Сперма как сперма. Что там пробовать? Белка в сперме – как в половинке куриного яйца. Так что если ваш парень – качек и говорит, что не хочет кончать, так как потеряет слишком много белка (бывают и такие уникумы!) – скажите, чтобы пошел кому-то другому рассказал. И что у тех, кто неумело применяют тактику «некончания», может развиться простатит, радикулит или бесплодие.
9. Так все-таки, вкус спермы. Если хотите его изменить в лучшую сторону (ну, есть девушки-гурманки, что поделаешь) – пусть ваш парень ест побольше фруктов, молочных продуктов и мяса. Нежирного. И будет он дальше выдавать вам порциями свои 15 килокалорий.
10. На последок. Про 45 градусов. Говорят, член должен пребывать именно под таким углом от своей основы во время своей реляции, что бы все было хорошо.
Ну, успехов вам. Любите друг друга. И не забудьте про то, что теперь и он вам должен сделать приятно.
|
